"Самозванец" и разоблачение

 

Скоро выйдет моя книжка, написанная совместно с Машей Варанд (о чем я напишу отдельно и не один раз, видимо). У меня много волнения в преддверии выхода, все-таки появление на свет "ребенка" - это очень важное событие.

 

И вместе с волнением у меня поднялась тревога. Я пришла к своему психотерапевту с этой тревогой, и мы стали разбираться, чего же я боюсь.

 

Оценки читателей? Ну, дааа... Но вроде и нет. Не совсем то. Я готова к тому, что будет и похвала, и критика, и равнодушие. Все проходила, все переживу. Оценки коллег? Ну дааа... Но нет, как-то коллегам не до этого, да и не для них писала.

 

Чего же я боюсь? И в какой-то момент поиска внутреннего ответа, такого, когда щёлкает - "вот оно!" - я его нашла. Я боюсь, что я "самозванка". Что недостаточно опытна, недостаточно экспертна, недостаточно... Просто недостаточна для того, чтобы иметь право писать книжки.

 

Это было "оно", это был мой страх. Но когда психотерапевт спросил меня "Ты боишься быть разоблаченной?", следующий ответ был полной неожиданностью для меня самой: "Нет, я хочу быть разоблаченной".

 

Ужасно утомительно стараться соответствовать каким-то стандартам, нормативам, ожиданиям чужим и своим. Которые на поверку оказываются тоже чужими.

 

Ужасно утомительно делать вид, постоянно "стоять на цыпочках", пытаться казаться больше, чем есть на самом деле.

 

Ужасно утомительно бояться того, что кого-то разочаруешь. Ещё утомительней пытаться создать и поддержать идеализированный образ в глазах других.

 

Помните сколько вложил Гудвин в создание своего образа "Великого и Ужасного"? Как боялся он разоблачения, и каким облегчением в итоге оно стало для него?

 

Я уже давно не хочу казаться кем-то. И уже почти не стараюсь. Но иногда, когда предстоит что-то новое, что-то важное и волнительное, когда я чувствую себя особенно уязвимой, - страшно, что у меня нет защитного "пузыря" величия, многолетней опытности, статуса и т.д. Страшно, что я всего лишь "самозванка".

Хм. Ну, конечно, я - "самозванка"! Я замахнулась на популярность, замахнулась на экспертность, замахнулась на собственную книжку, замахнулась на достаточно крутое место!

 

Но это не чьё-то место, это моё место. И право на него подкреплено не дипломами и сертификатами, про которые я вспоминаю только во время очередных "генералок" дома. Не отзывами клиентов, читателей, коллег, хотя они очень важны и про них я как раз помню. Нет, я просто пришла на своё место, потому что... оно моё, и всё.

 

Я хочу разоблачения. Потому что я не хочу быть ни "великой", ни "ужасной". Не хочу быть ни идеализированной, ни обесцененной (хотя это от меня мало зависит, это зависит от восприятия другого человека). Мне грустно быть на пьедестале, и грустно, когда на меня смотрят с пьедестала. Не хочу пьедесталов, белых пальто, корон и чего там ещё. Я хочу быть равной другому.

 

И равной себе. Своим знаниям, своим умениям, своему опыту. Хочу быть живой, разной, неидеальной. Какая я и есть.

 

Вообще-то я очень горжусь тем, что я "самозванка". И мечтаю, чтобы "самозванцев" вокруг было много. Но не тех, которые на пьедестале, а тех, кто на равных. И не тех, которые с "пузырями" вокруг, а равных себе "самозванцев". Тех, которые на своих крутых местах, для них самих крутых.

Наверное, для этого я, в частности, работаю и пишу.

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

© 2016 Екатерина Бойдек

При копировании материала прямая ссылка на сайт обязательна.

© Создано и поддерживается